REL 2.0REL 2.0

Esta es la primera décima de pie forzado que escribo y es también lo único que puedo decir ante el caso de Angelita Truijillo y los tantos criminales que están fueras de sus rejas correspondientes.

Si algún día a alguien mato
sea cual sea la razón,
si destrozo un corazón,
si dejo de ser sensato,
quiéreme en anonimato,
a tu amor átale riendas
y yo espero que me entiendas
si te pido de favor:
si llego a ser malhechor,
hija mía no me defiendas!

Si algún día soy acusado
de violar o de robar,
de ser narco o de lavar,
si me encuentro ante un jurado,
no me busques abogado
si apoyo el mal a sabiendas,
pues es justo que comprendas
que soy hombre de justicia
y si castigan mi malicia:
hija mía no me defiendas!

Sé que en nombre del amor
hasta los hijos del diablo
refutan lo que yo hablo
y llaman bueno a su tutor.
Tú me escuchas con dolor
y agradezco que me atiendas
y que mi plegaria extiendas
a todos mis conocidos,
si cometo algo indebido:
hija mía no me defiendas!

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Anoche vi un OVNI. La nave era exactamente como mucho las suelen describir: en forma de platillo de color negro con muchas luces de colores diversos. El platillo aterrizó en frente de mí sin hacer ningún ruido. Me encontraba solo en el patio. De la nave salieron dos seres extraños con cabezas alargadas en forma de cono y tres ojos en cada hemisferio de su rostro. La piel de sus caras era corrugada y no tenían boca. Llevaban unos trajes de color amarillo. Sus extremidades eran largas y solo tenían tres dedos en cada mano. Es su pecho tenían una especie de pantalla.
- Hola! – decía la pantalla de uno de ellos
Me sorprendió que supieran hablar en castellano. Esperaba que me hablaran en algún idioma alienígena como el klingon o el polaco, pero para unos seres que son capaces de viajar desde una galaxia a otra la cosa más fácil debe ser aprender español. Me hicieron muchas preguntas sobre medio ambiente, reproducción humana y comida china. Quedaron muy satisfechos con mis respuestas. Prometieron volver y en la medida de lo posible tratarán de llevarme a su planeta.
Sé que muchos no me creen cuando hablo de estos temas y su incredulidad se debe a la pura envidia pues ellos me eligieron a mí y a ustedes no. Yo soy el único ser privilegiado que ha tenido un encuentro cercano del tercer tipo en este manicomio.

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Acabo de leer el libro “Ejercicios de Estilo” de Raymond Queneau. Creo sin dudas que todo aquel que quiera comenzar a escribir lo que sea debería leerlo antes de intentar plasmar sus ideas (yo debí haberlo hecho hace mucho). El libro es bastante jocoso y muestra como existen infinitas formas de decir la misma cosa, es decir, que se le puede poner inumerables aromas a la misma material fecal. Aquí le dejo unos ejemplos de mi autoría:

Sencillo
Ayer en la mañana fui como todos los días a comprar pan al colmado y a la hora de pagar me dí cuenta de que había dejado el dinero en casa. Le dije al colmadero que podía darme el pan y que yo le pagaba luego. El optó por regalarme el pan.

Desde el final
– No importa le regalo el pan – me dijo
Mi cara de asombro y agradecimento era mi única forma de pagar el gesto del colmadero que prefirió darme gratuitamente aquel producto y no esperar a que buscara el dinero olvidado en la casa.

Frases cortas
Entro al colmado. Pido el pan acostumbrado. El colmadero atiende mi pedido. Busco el dinero para pagar. Mis bolsillos están vacíos. Le digo que luego traigo el dinero. El prefiere regalarmelo.

Las ganas de hacerlo largo
En mi costumbre mañanera de saciar mi apetito feroz, encaminé mis pasos hacia el colmado de la esquina. Al entrar, note un ambiente vacío, era como si los envases de los productos aún estuvieran dormidos en el letargo que produce el no haber sido comprados.

- Pan, verdad? – me preguntó el colmadero de forma rutinaria.
- Sí, cuatro panes de agua por favor.
- Son viente pesos – me dijo mientras los colocaba en una de esas fundas plásticas con rayas rojas.

Escarbé los bolsillos de mis pantalones, luego mi cartera, despues el bolsillo de la camisa y finalmente acaricié mi cuerpo como quien se enjabona para tratar de encontrar la moneda de vienticinco pesos que creía haber llevado.

- Mierquina! Se me quedó el dinero en la casa! – pensé en voz alta.

El colmadero permaneció en silencio.

- No se preocupe yo le traigo el dinero ahora – le dije.
- Se lo regalo! Usted es un cliente fijo de aquí, no hay problema.

Le pagué con una sonrisa de agradecimiento y me fui con el corazón contento a pesar de no tener aún la barriga llena.

La Otra cara
Ayer viniste al colmado a buscar los mismos cuatro panes de siempre. De forma automatica te atendí. Me resultó chistoso el ver que se te había olvidado el dinero. Preferí regalarte el pan pues sabía que también te ibas olvidar traermelo luego.

Décima
Justo ayer en la mañana
para comenzar mi afán
fui al colmado a comprar pan
a la hora más temprana
y que sorpresa mi pana
que vergüenza pasé yo
el dinero se quedó
olvidado inutilmente
y colmadero decente
el pan me lo regaló.

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Afuera los niños jugaban en medio del apagón y se divertían.
Afuera la noche era clara y cualquier lugar era propicio para jugar al escondido.
Afuera no había problemas en matar el tiempo jugando el loco ya sea con “lleva” o si “lleva”, o para abusar sanamente con entretenimientos macabros como la olla y “Ción Papá Leche” juego en cual las musas y las escaramuzas nos hacían imaginar la tremenda desgracia del pobre individuo al que le tocara recibir el castigo del “pintalabios”.
Afuera hacíamos bulla al llegar la luz, afuera habían sorbos de felicidad.
Afuera cantaban los tígueres al son latas, guitarras y güiras con peinetas plásticas durante aquellas navidades que eran para el pueblo.
Afuera se acariciaban con cantos las arandelas cardiovasculares de las chinitas y con salsa de merengue se arropaban los lechones.
Afuera dejaban los sacos de panes amarrados en la puerta de los colmados.
Afuera las botellas de leche esperaban a los dueños que aún no pagaban el precio de las mismas.
Afuera la lluvias nos mojaba los pantaloncillos y los caños no dejaban calvas prematuras en la cabeza.
Afuera montábamos bicicleta y patines prestados.
Afuera corríamos gomas con agua, ruedas de manguera y skateboards de cajas de bolas.
Afuera hacíamos comparsas, llorábamos a Rebeca mientras agonizaba hasta que se la llevara “La muerte en Yipe”.
Afuera reconocíamos que el mejor colmado era cualquier que le diera medio peso a la recua de carajitos que cantábamos “Roba la gallina!”
Afuera el mundo era otra cosa…
Ahora vivimos adentro pues con un apagón nadie deja a sus hijos afuera, no sea que alguien les de un mal golpe o le aplique “el pintalabios”.
Afuera te roban la gallina, el celular y alma.
Afuera te dan golpes con “lleva” y sin “lleva” para luego dejarte en “la olla”.
Afuera nadie te da luz y te pueden apagar la vida.
Afuera te dan una salsa y te dejan en pantaloncillos sin necesidad de lluvia.
Afuera solo sales a buscar el pan y la leche de tus hijos como un loco y te cuidas de la comparsa de abusadores que no tienen corazón.

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Ella y yo solíamos jugar a la “avalancha”. Aquel juego literario consistía en que uno de los dos escribía un micro cuento de una oración, el otro le agregaba una oración adicional sin que la historia perdiera su esencia y luego continuábamos agregando oraciones al cuento de forma intercalada. De esta manera lo que comenzaba como una simple frase iba creciendo de la misma forma que una bola de nieve hasta alcanzar el tamaño y la intensidad de un buen cuento. Al final cualquiera de los dos se quedaba con la historia y la guardaba como si fuera de su autoría. Gracias a este divertido juego y a los centenares de relatos que surgieron del mismo, ella logró publicar tres libros de cuentos y yo dos. Nos llamaban “El matrimonio de los cuentos”, éramos muy admirados en la mayoría de los círculos literarios de nuestro país gracias a nuestros éxitos aunque nadie sabía que escribíamos los cuentos en conjunto.

Por culpa de mi infidelidad y otras estupideces las cuales no quiero mencionar, tuvimos que divorciarnos. Ella en su furia llegó al extremo de querer deshacerse de todas esas frases mías incluidas en sus cuentos y quería que yo de la misma forma retirara todas las ideas de ella contenidas en los míos. Los dueños de la editora, al enterarse del despecho literario de mi ex esposa nos pidieron de favor que no cometiéramos dicha imprudencia.

Aquellos cuentos eran nuestros únicos hijos. Eran lo que podríamos llamar “el fruto de nuestro amor”. Hoy de alguna forma tenemos una especie custodia compartida de los mismos. Yo sigo leyendo sus cuentos una y otra vez pues son el único recuerdo que me queda y fantaseo con la posibilidad remota de que ella relea los míos.

Cuando más la extraño es a la hora de escribir y siento que me faltan frases, palabras y casi siempre buenas ideas. También tengo que confesar que me siento aún más triste cuando veo que ella tiene la capacidad de escribir no solo nuevos libros de cuentos sino también que incluso logró publicar una novela mientras yo me mantengo apenas escribiendo cosas sueltas como este trozo de texto al que le faltan algunas oraciones ideadas por ella para poder ser un verdadero cuento. Lo notan?

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Freddy Beras Goico

A pesar de que un funeral está destinado por lógica a ser una actividad meramente triste es irónicamente normal que contenga siempre un momento de risa. Ayer, por cuestiones de fanatismo y simple curiosidad, pasé por el funeral de nuestro muy venerado Luis “El Terror” Diaz. Allí se encontraban un buen numero de personalidades del arte normal y de los de la “zona”(de esta distinción hablaré otro día). Un señor me detuvo para preguntarme quien había muerto, si acaso se trataba de Luis Diaz el cantante y que si era familia mía. Por supuesto mis respectivas respuestas a esas preguntas fueron sí y no. En eso nos venía pasando por el lado el señor Freddy Beras Goico. Un tipo venía gritando “Don Freddy! Don Freddy!”. El señor Beras se detuvo junto a su acompañante Lechuga para atender al individuo que le gritaba. El tipo comenzó a comentar indignadamente la forma en que un reportero le había hecho una entrevista a Freddy sin los más mínimos cánones de delicadeza. Yo como buen experto en comeboquismo me fui acercando a la conversación como si me hubiesen llamado.
- Eso no es nada – decía Don Freddy – Bárbara fue una muchacha que me entrevistó en el sepelio del Profesor Bosch. Ella se me acercó para pedirme una entrevista con una cámara de VHS y un micrófono viejísimo. Yo acepté. Entonces comienza “Buena Tardessss. Amigo de noticiero Nosequé, nos encontramo aquí, con Freddy Bera Goico el director del entierro de Juan Bosch”.
La carcajada no se hizo esperar, a pesar de que aquel no era un gran chiste, por así decirlo, tanto mi risa como la de Lechuga y la del otro tipo fueron escuchadas hasta por los difuntos.
- Señores, respeten que estamos en un velorio – prosiguió Freddy con toda seriedad – Y lo mejor fue que la muchacha me hizo dos preguntas: Qué como yo me sentía y que como yo me sentía con lo que la gente sentía. Yo solo le dije: Estamos triste.
Quisimos seguir riendo pero había que respetar el momento y la paz que se merece el Terror y todo difunto.

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La niña canta mientras come,
come mientras camina y jode todo el tiempo.
La niña baila sin ropa,
se chupa el dedo y me chupa el mío.
La niña salta en la cama,
daña todo lo que encuentra
y siempre juega con los varones.
La niña me da besos con baba
y no me abraza ni que la maten.
La niña pide de todo,
hasta de lo que no le gusta.
A la niña le gusta ver a su papi gastar dinero
y mientras más dinero gasta su papi
menos esfuerzo hace ella por dejar de joder.
La niña todavía no entiende que si uno tiene de todo se queda sin amigos.
La niña es más que un fenomeno,
es tan terca como su madre.
La niña pregunta por todo
y nunca sabe por qué hace las cosas.
Quisiera creer que la niña es loca,
así me sentiría más aliviado,
pero yo se que los locos son más tranquilos
y que la niña sabe comportarse bien cuando le conviene.
Lo malo no es que joda, ni que me llame papi,
lo malo es que me casé con ella.

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