Mema’s B-Day

En un majestuoso derroche de música, baile, presentaciones artísticas, manjares y fuegos artificiales fueron celebrados los 23 años de la joven Guillermina de Jesús Paniagua, mejor conocida como Mema. La Casa #3 (parte atrás) de la calle Las Mercedes del populoso sector de Vietnam en Los Minas sirvió como escenario para dicha fiesta de cumpleaños. La organización del evento estuvo a cargo de Papito “La Rabia” (enamorado de Mema) y de sus fieles amigas Fify “La del Salón”, Claudia “La Pesá” y Jenny “La Dura”. La celebración fue amenizada con el equipo de música de Hector “El Ñato” (vecino de Mema y futuro compadre de Papito) quien también hizo de Disc Jockey, hazaña que fue aplaudida por muchos y criticada por unos cuantos ya que la pieza “Si tu sabes colar café… cuélame éste paquete!” fue repetida 23 veces consecutivas dizque en honor a la festejada , pero la mayoría entiende que éste es el tema favorito de Hector debido a la gracia con la que lo cantaba (con su peculiar voz por supuesto) . Martha “La Coja” se encargó de preparar unos espaguetis con Chuleta, los cuales acompañados de pan “sobao“ y Brahmas de 3 x 100 proporcionaron el banquete de la noche. Uno de los momentos más agradables de la fiesta fue cuando Freddy “La Salsa” y su compañera de baile Carmen “La Preñá” hicieron una muestra de danza impresionante. El público disfrutó de las indetenibles vueltas y jalones que Freddy la dio a Carmen entre canciones como: “Cuero na’ ma’”, “La guerra de los callaos”, “Yo soy La Zarza”, “Timbalero” y “Sonido Bestial”. La fotos fueron tomadas por Bebo “El Fotógrafo” (quien realmente es policía pero le trajeron una cámara digital de New York). El bizcocho rosado fue comprado en la recién inaugurada Repostería “El Payaso” y el atuendo de la homenajeada fue comprado en la tienda “Vestir de Hoy” de la avenida Duarte. La celebración culminó con varios tiros al aire disparados por Don Chichilo (padre de Mema) y el lanzamiento de 5 barrillas, 8 buscapies y 2 velas romanas que habían sobrado de la navidad.

Yo acepté. Solo tenía que escribir un monólogo probarlo y “ya!”. Lo que no sabía era de qué rayos iba a hacer el monólogo. Duré varias semanas diciéndole a Wilson que tenía la idea, aunque eso no era del todo cierto, yo no tenía ni virgen idea de que iba a escribir.

Llegado el fin de semana de la obra, Wilson me llamó para ir a mi casa a escuchar mi monólogo. Yo no había escrito nada, pero le dije que sí a mi compadre que no había ningún problema. En ese momento comencé a escribir mi rutina. La única idea que me llegó a la mente fue la de escribir sobre el uso de celulares durante las presentaciones de teatro y de cine. La gente no suele apagar sus aparatos al iniciar una película o una obra, como mucho lo ponen en vibrador. Dada la idea del vibrador se me ocurrió incluir algo sobre los beepers.

Wilson fue a mi casa y le leí mi “monólogo”. Tengo que admitir que estaba nervioso ensayando con Wilson. Pues para mí es un poco complejo intentar hacer reír a una persona que está esperando que yo la haga reír. A Wilson le gustó. Eso me dio cierto alivio.

Llegado el día de la obra, aproveché y les presenté el monólogo a los actores antes de la función. Algunos sonrieron ante ciertos chistes y me dijeron que estaba bien. Eso no era una garantía de que la gente se fuese a reír pero al menos era la garantía de que quien me escuchara se diera cuenta de que mi intención era hacer un chiste.

Cuando llegó mi momento. Me paré frente al público, empecé a hablar y durante esos diez eternos minutos escuché apenas como tres risas que provenían de unos niños que estaban sentados en primera fila. La verdad es que esas risas no ayudaron a mi rutina en lo más mínimo pues se rieron justo en momentos en los que no estaba haciendo ningún chiste.

Fue mi primer monólogo y mi primer fracaso. Pero uno logra darse cuenta de que algo realmente le gusta cuando está dispuesto incluso a hacer el ridículo por eso y queda contento luego de hacerlo. Me sentía realizado, había escrito una rutina, la había probado frente a un público y “ya!”. Lo mejor fue el “ya!”, ese momento en el que bajas de la tarima y sabes que lo hiciste. No me importó saber que aquello no fue “Stand Up Comedy”, pues fue “100% Stand Up” y “0% Comedy”.

Un día de estos intentaré hacer esa rutina nuevamente y espero que mi compadre Wilson no le muestre a nadie aquel video que contiene ese primer monólogo de un servidor. (Solo le permitiría mostrarla en caso de convertirme en un comediante famoso, pues a los famosos todo les luce).

 I just wanted to be ‘one of those guys’.

- Jerry Seinfeld

Los “Dominican-Jerseys” se burlaban de la mayoría de dominicanos que vivían en New York. Decían que los “Dominican-Yorks” no eran otra cosa más que “gente bultera”, que venían a Estados Unidos conseguir trabajitos malos y pasar frío para luego llegar a Santo Domingo con ropas encontradas en los botes de basura de Manhattan y prendas de oro alquiladas para hacer creer que les está iendo bien en “La Gran Manzana”.

Ricardo se estaba “jartando” de tanta “plepla”. Estaba trabajando en la bodega de los cibaeños en Trenton porque fue el único trabajo que le pudieron conseguir los familiares de su esposa la cual también era cibaeña. Respiró profundo y se puso de pie para tomar la palabra.

-    Ustede’ saben cuál e’ el problema de ustede’? – Preguntó Ricardo a los nativos de tierra adentro
-    Cuai? – preguntaron varios.
-    Que ustede’ no saben lo que e’ una capital.
-    Po claro que sí! – dijo uno de los cibaeños.
-    Mire ombe! Palomón! Si usté fue a la capital alguna ve’ fue quizá al aeropuerto. Es má… a vé.. De qué colol es la capital?

Todos permanecieron callados y aún no saben la respuesta.

-          “Esta calle al final…” – cantaba Manuelcito, mejor conocido como “Arepa” al entrar al colmado.

Don Julio lo miró por encima de sus viejos espejuelos con cara de confusión ante tanta alegría. Arepa se paró frente al mostrador de brazos cruzados examinando con su vista  cada uno de los productos del inmenso anaquel de la pulpería. Casi llegando al techo, sus ojos encontraron una botella que le llamó la atención.

-          Don Julio… Cuánto cuesta ese litro de Johnnie Walker Etiqueta Negra?

El rostro de don Julio se tornó alegre ya que esas cosas no se venden todos los días. Don Julio no sabía el precio exacto que le había colocado al producto, por lo tanto buscó una pequeña escalera para  bajar la botella. El precio estaba escrito en una pequeña etiqueta blanca, pero el polvo acumulado no permitía verlo bien. Don Julio bajó el litro de Whiskey y lo despolvo de tal manera que ya la botella parecía nueva.

-          Son mil cincuenta pesos Manuelcito.

-          Ta’ bien Don Julio… deme dos panes!

Aquel pobre hombre empuño su mano derecha con furia, pero la indignación y una lágrima traicionera solo le permitieron decir:

-          Arepa vete….

Una pregunta sencilla

Conocí las drogas a los cuatro años, bueno… no las conocí en persona, simplemente fue la edad en la que comencé a escuchar sobre ellas. En aquel tiempo era muy común ver comerciales de televisión antidrogas. Uno de mis favoritos era el de un tipo que tomaba un huevo y decía: “Este es tu cerebro”, luego señalaba una sartén y decía “Esta es la droga”. A continuación el tipo destapaba el huevo y lo tiraba a la sartén y terminaba frito. Aquel comercial podía haber sido un simple instructivo de cómo hacer un omelet, pero para mi cerebro de cuatro años había un sólo mensaje en esta publicidad: “Las drogas son una vaina del diablo” (Claro! Me imaginaba mi cerebro frito en una sartén). Un día, luego de haber visto uno de estos comerciales le pregunté a una tía mía:

- Que cosa es la marihuana?
La respuesta de mi tía fue súbita. Sin cálculos especiales y sin razonamientos presocráticos me definió la marihuana con una simple frase:

- La marihuana es una cosa a que uno le hace ASI:

Ese ASI consistía en el acto propio de unir el dedo pulgar con el índice de la mano derecha, dejando los tres dedos restantes libres, acercando el pulgar a la boca y poner cara de camello idiota chupando en el vacío. De inmediato entendí que la marihuana era algo que se fumaba igual que el cigarrillo con la diferencia de que había que poner cara de estúpido y que luego se te freía el cerebro. Me sentí un niño realizado pues había aprendido en menos de un minuto sobre un tema de gente grande.

Ese mismo día en la noche me acerqué a mi papá y le pregunte:

- Papi, Tú sabes a que cosa es que uno le hace ASI? (hice el mismo ASI de mi tía)
- A qué? – me preguntó mi papá con cara de preocupación.
- A la marihuana!

El pescozón no se hizo esperar. El golpe fue tan fuerte que casi me beso el oído derecho. Maldita Marihuana!!!!!

Ensayo y error

Diez años después me había olvidado de aquella respuesta violenta de mi padre. Estaba en tercero de secundaria. Ese día había tenido ciertos malestares estomacales en la mañana, de tal manera que tuve que tomarme un Sal Andrews. Mi estomago se calmo con aquel polvo efervescente y me quedaba un sobre adicional del mismo. Así que en un hora libre de clase decidí hacer el experimento del siglo junto a varios de mis compañeros de clases. Tomamos el sobre de Sal Andrews (Children don’t try this at home!!!!) y lo vaciamos sobre un pupitre. Tomamos un carnet y preparamos una raya para cada uno, como si aquel polvo fuese cocaína. Preparamos nuestras fosas nasales para inhalar aquellas sales de frutas. Nos tapamos la fosa derecha con un dedo y aspiramos sobre nuestras rayas correspondientes de forma horizontal. Los primeros dos segundos fueron excitantes pero cuando el Sal Andrews comenzó a hacer efervescencia con el moco de las narices nuestro placer ocurrente se convirtió en infierno. Todavía tres horas después estaba estornudando. Maldita Cocaína!!!!!

Para comenzar con nuestra breve teoría, la cual nunca se venderá como libro en las cajas de los supermercados, definiremos a los dos individuos a estudiar:

Hombre: individuo de sexo masculino se la especie “Homo-sapiens”. Dicha especie recibe su nombre gracias a sus dos minorías mas influyentes: los homos y los sapiens (el chiste es malo pero es la pura verdad).

Agarre: hembra de la especie homo-sapiens que satisface esporádicamente los deseos del hombre sin recibir ningún tipo remuneraciones, ya sea afectivas o materiales. El Agarre nunca será respetado como la novia, nunca será “amado” como la esposa, ni mantenido como la querida, ni admirado como la amiga, ni venerado como la madre, ni odiado como la suegra

La relación hombre-agarre puede comenzar tanto en la adolescencia (época en la que el hombre quiere acostarse con lo que sea) como en la etapa adulta (época en la que lo que el hombre tiene más barba y más dinero que la adolescencia). Esta relación comienza por razones tan simples como un descontrol hormonal, una borrachera o un arranque de euforia. Otras veces el hombre planea “una salida” con esa amiga que le gusta muchísimo, pero que no se la imagina como novia.

El primer encuentro entre el hombre y su agarre suele ser solo excitante para uno de los dos, por lo normal para la fémina. Terminado el acto sexual, el hombre experimenta la tranquilidad temporal del alivio post-eyaculación y el agarre se queda esperando un beso, un abrazo, un te quiero y hasta el orgasmo en algunos casos. Al siguiente día el hombre nunca llama al agarre por telefono, es ella la que llama y casi siempre se da la siguiente conversación:

Ella: tenemos que hablar…
El: de qué?
Ella: de nosotros?
El: y tu hermana, cómo está?
Ella: no me cambies el tema.
El: tranquila…
Ambos: bla bla bla bla bla bla (y no se habla del tema)

Y de esta manera comienza una mojiganga sentimental en la que el agarre se acostumbra a que la llamen por teléfono cada dos meses o cuando gana el escogido, a no recibir llamadas ni flores el día de su cumpleaños, a conocer a las novias y a la esposa de aquel hombre y a no ser llevada nunca al cine ni a cenar.

El hombre vive cómodo con esta situación. El agarre vive resignado, pues no hubo promesas, ni juramentos, nada de nada (luismiguelismo). Sin embargo la mayoría de los hombres deberíamos dedicar al menos un día para reconocer el valor existencial de este tipo de mujeres en nuestras vidas y pedirles perdón ya que no supimos amarlas y no sabemos por qué (luismiguelismo en plural).

Esta situación confirma algo muy sencillo: “Los hombres son unos perros (por eso nunca será gay) y las mujeres son ingenuas”. Esta teoría se parece a todas las de los libros de relaciones “hombre-mujer”, pero era necesario hacerles creer que íbamos a terminar en algo diferente para que lo leyeran (eso lo hacen casi todos lo que escriben un best seller, pero no lo vuelvo a hacer). Al menos espero con este post que los hombres seamos un poco más considerados y que las mujeres tengan la valentía de revelarse un poco y quejarse diciendo:

- Acaso tú crees que la vida es un “concón”?

A las flores de un día
que no duraban,
que no dolían,
que te besaban,
que se perdían.
Damas de noche
que en asiento de atrás de un coche
no preguntaban
si las querías.
Aves de paso,
como pañuelos cura-fracasos. (Sabinismo)

Dos semanas más tarde volvió a presentar los planos a Kostoff. Esta vez en vez de obtener cuarenta equis solo fue premiado con una, pero ésta abarca todo el plano. Este segundo golpe fue aún más fuerte, pues el mensaje del profesor fue:
- Usted debería poner un poco de empeño en esto. De por sí… éste está peor que el anterior. Tómese los estudios en serio amigo mío.
José no entendía aquel discurso. Acaso necesitaba más empeño que el que había puesto durante esas semanas? La furia, el deseo de superación y las ganas de volver a ir a La Matica de Boca Chica lo hicieron trabajar sin descanso. Se convirtió en adicto al café y a los malos ratos, pero desarrollo unos planos excelentes con unos cálculos extremadamente precisos.
Al llegar donde el profesor, José tenía una cara de coronel retirado y postura de mujer celosa. El profesor miró los planos y tomo su bolígrafo. Al momento en que el profesor Kostoff hizo el intento de rayar aquellos papeles, José le agarró el brazo con fuerza y lleno de irá le dijo:
- Mire su maldita madre! Que carajos es lo que usted piensa hacer? Eh coño! Qué es lo que está mal ahí?
El profesor Dimitri lo miró con una sonrisa y le dijo:
- Los planos han estado bien desde el primer día pero tú no protestas.

He soñado  con tu tía,
con el Papa y con Madonna,
con Relámpago en la lona
contigo y la policía.
Soñé que dormía de día.
Soñé que era marinero,
astronauta y billetero,
delincuente y prestamista
modelo de una revista
y aspirante a panadero.

He soñado ser Sabina
Woddy Allen, Tarantino,
Draco Rosa, Al Pacino
el terror de aquella esquina,
amante de mi vecina,
Ruben Blades, San Gregorio,
comediante de velorios,
Cortazar, Gabo y Neruda,
jefe de la cuadra ruda
y sustituto de Livorio.

Soñé que yo era Mandela,
que era Obama y Peña Gomez,
que vendía piedras pomes,
que charlaba con tu abuela.
Soñé que iba a la escuela
y castigaba al profesor.
Soñé que era burlador
de Sevilla y los impuestos.
Soñé que tenía pretextos
para conquistar tu amor.

Con premio Nobel soñé
y con el Guachupita de oro,
con que fui al mundo Malboro
y tu aliento me fumé.
Soñé que por fín gané
la lotería y tu perdón.
Soñé con que era ladrón
y el presidente me idultaba
y soñé que te besaba
la espalda y el corazón.

He soñado que soy perro,
hombre-lobo y escritor,
payaso, rey,cantautor
o patriota en el destierro.
Soñé con camas de hierro.
Soñé cantando “Volver”
con Penélope y con Gardel.
Soñe que volaba en coche.
Pero casi todas las noches
me sueño que soy Ariel.

“Déjalos que se quiten la tirria!” – Gritaban todos desde los balcones mientras un señor intentaba separar a aquellos dos pequeños púgiles callejeros. Dejar que aquellos dos angelitos se entraran a golpes parecía un acto de barbarie, una crueldad, un circo barato y burdo, pero en la mente de los espectadores reinaba la maravillosa idea de que la tirria es un sentimiento negativo que solo encuentra descanso en la consumación de los actos violentos que el alma sufriente ansía. La tirria es algo pasajero y se elimina golpeando y siendo golpeado. Quitarse la tirria es la forma más violenta de crear la paz pero en la mayoría de los casos es la más efectiva.

“Déjalos que se quiten la tirria!” Retumbaba en mi mente aquella exclamación mientras recordaba las tantas peleas que tuve en la escuela en la que descargaba toda mi furia para al final tener una mejor amistad con mi adversario. De igual forma recordaba aquellos momentos estúpidos en los que en vez de pelear golpeaba a mi oponente hombro con hombro de forma tímida mientras ambos esperábamos a ver quién tomaba la iniciativa de lanzar el primer puñetazo.

“Déjalos que se quiten la tirria!” Las voces continuaban pero el niño blanco decía: “Déjenmelo! Que lo voy a matar”. Pero a pesar de aquella amenaza sanguinaria el morenito seguía repartiendo trompadas hasta más no poder. El pleito terminó pues por más que el niño blanco insistía en asumir una revancha constante el niño de color seguía ganando puntos. El señor terminó separándolos y el blanquito seguía amenazando. El niño negro tomó su caja de limpiar zapatos y se marchó.

 “Tenían que dejarlos que se quitaran la tirria”- Dijo el hermano mayor del niño perdedor. En ese momento me di cuenta que la pelea la había organizado dicho sujeto. Aquel “manganzón” era el Don King del evento, o mejor dicho, quien “chubó” a los niños a pelear. Dicha hazaña le hizo merecer dos “cocotazos” y un “rocopiolo” departe del referee.